婚姻有三種狀態,折磨湊合和余生,你是哪種?

                作者:牛油果的生活觀(nygshg)

                 
                 

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                知乎上看到一個問題,為什么有人婚后很幸福,有人卻過得一點不幸福?

                 

                幸福的婚姻都是一樣的,不幸的婚姻各有各的不幸,其實婚姻分三種狀態,一種叫折磨,一種叫湊合,還有一種叫余生。

                 
                 

                先來說說第一種:互相折磨

                 

                有一種婚姻,叫做為了孩子不離婚,明明已經到了過不下去的地步,為了孩子也愿意貌合神離,想過過不了,想離又離不了。

                 

                最后互相折磨,在垃圾婚姻中消耗彼此,痛苦不堪度日如年。

                 

                老公的堂姐懷孕時被家暴,她連夜跑到外地投奔親戚,住了幾個月要生孩子。

                 

                剖腹產需要有家屬簽字,親戚打電話給堂姐老公,拒絕來簽字,無奈之下求醫生,才給代簽字。

                堂姐剖了一個兒子,然后產婦大出血,醫院血不夠,堂姐就走了。

                 

                 

                堂姐走了以后,她的老公和婆婆都不認這個孩子,堂姐的媽媽也不認孩子,他們覺得是孩子害死了他們的女兒。

                 

                孩子最后被送到孤兒院,堂姐的老公也再婚了,從來沒有看過這個孩子。

                 

                堂姐去世后,我的心里久久不能平靜,為了生孩子送了命,沒想到婆家娘家還有丈夫,沒有人在意這條拿命換來的生命。

                 

                我也終于理解,為什么堂姐在被家暴的時候,不敢跑回娘家,不敢離婚,而是躲在親戚家。

                 

                因為她知道娘家不會收留她,只會勸她回去好好過日子,而回去的后果,就是繼續被打。

                 

                無家可歸的她,最后死在了手術臺上,而她拼了命保住的孩子,只能孤零零地自己長大。

                 

                當婚姻出現了不可逆轉的危機時,一定要果斷離開,不要想著忍一忍就好。

                 

                 

                 

                 
                 

                第二種:為了孩子和房子湊合

                 

                身邊有很多夫妻,感情淡如水,卻為了孩子和房子苦苦撐著,只要對方沒有出軌家暴,就睜一只眼閉一只眼。

                 

                同事李姐結婚十五年,他們的婚姻符合三個特征,無話可說、分床睡、經濟上AA制,基本上是各過各的。

                 

                李姐曾想過無數次要離婚,可是要分一半房子給他,還要爭撫養權,而且離婚對孩子的傷害很大,孩子會因為沒有爸爸而抬不起頭,一想到這里她就打消了念頭。

                 

                丈夫晚歸,她不會催促,孩子生病,她不會指望他,自己會逛街、會照顧好家人,經濟獨立不依附于他。

                 

                每天晚上,家里除了李姐輔導作業的聲音,基本上沒有別的聲音,他們像住在同一個屋檐下的陌生人,互不干擾。

                兩個人的寂寞,比一個人的孤獨更可怕,他們約定等孩子上大學再離婚。

                 

                李姐的閨蜜也曾勸過她及時止損,李姐詫異地說,離了我嫁給誰?孩子不可憐嗎?下半輩子孤苦伶仃嗎?

                 

                有些人的思維方式,決定了她的命運,她認為離婚是污點,湊合才是對自己和孩子負責。

                 

                她卻不知道,為了孩子和房子湊合的婚姻,在外人看來是模范家庭,關上門卻各玩各的手機,孩子在沒有溫度的家庭長大,容易缺乏安全感。

                 

                所有的為了孩子,不過是自己不夠勇敢,不敢一個人面對未來的生活。你要記住,人生最后的歸宿,永遠是自己。

                 

                 
                 

                第三種:余生

                 

                跨過了三年之痛,克服了七年之癢,終于迎來了十年之約,在歲月中把彼此打磨成一種習慣。

                 

                就像左手牽右手,誰也離不開誰,明白了什么叫相依為命、相濡以沫,認定了要與對方共度余生。

                 

                幸福的婚姻,往往有一個共同特征,就是久處不厭,他們有說不完的話題,無論結婚多少年,出門永遠手牽著手。

                 

                我爸媽的婚姻,就是余生,他們一年出去旅行一次,我爸負責拿行李,我媽只需要看風景就好。

                 

                去飯店吃飯的時候,我媽說想吃燒烤,老年人不宜多吃,我爸就會點一串肉串,我媽吃幾口就不要了,我爸也不嫌棄,默默地把剩下的吃完。

                他們之間有說不完的話,陳年舊事他們也能聊得津津有味,以至于讓我經常覺得自己是電燈泡。

                 

                感情好的夫妻,不僅是人生搭檔,還是靈魂伴侶,對方的一個眼神,你就知道他在想什么。

                 

                王志文說過,他只想找個隨時隨地可以聊天的人,無論說什么話題,無論幾點鐘,都能愉快的聊天。

                 

                這個要求看似簡單,其實真的很難,那代表無條件包容你,無論現實是好是壞,他都愿意和你一起面對。

                 

                培根說過,美滿的婚姻是難得一遇的。

                 

                婚姻如人飲水冷暖自知,我的婚姻觀是兩個人精神結合,共同克服人世的一切艱難、困苦,共勉之!

                作者簡介:牛油果,娛樂圈吃瓜人,全平臺優質作者,關注我帶你一起吃瓜。

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