我老婆居然不想跟我媽一起住,我媽可是賢妻良母,我是不是應該帶我老婆去看心理醫生?

                來源:傾我們所能去生活,ID:wanqingdepingtai

                文 | 晚情

                看到一個男人的求助帖子:

                 

                和老婆在一起四年多了,去年剛結婚,兩個人感情一直挺好的,我和老婆在A市生活,幾年前我父母全款給我在A市買了房子,父母則在老家B市生活。

                 

                我爸工作比較忙,有事才會來A市,我媽沒有工作,所以經常會過來A市,結果這下我老婆不樂意了。

                 

                我媽是個絕對的賢妻良母,廚藝好,也有點小潔癖吧,家里平時里里外外都打理得很好。

                 

                我媽經常過來也是想照顧一下我們,幫我們做做飯,打掃衛生而已,我本來覺得這樣挺好的。

                 

                而我老婆屬于從小被家里寵大的女孩,不怎么會做家務和做飯,所以我媽就經常會嘮叨一下她吧,希望自己的媳婦能夠能干一點,把家里料理好,把我照顧好,也都是希望我們能過得更好。

                 

                雖然老婆有在慢慢改變,學習了做飯,我個人感覺做得還不錯,家務那些也都有做了,但是我媽的要求可能比較高一些,還是難免會嘮叨。

                 

                我老婆就受不了了,覺得自己特別委屈,覺得從小到大都沒這樣過,現在做了這么多還要被講。

                 

                我老婆心眼比較小,相對好的一點就是,她在我媽面前有情緒也從來不會表現出來,但是經常會私下和我抱怨。

                 

                有時候我工作很忙,聽了這么多也很煩,我也理解她,她不想和長輩住一起,但是房子是我爸媽全款買的,我們現在自己經濟能力也不足,沒辦法搬出去住。

                 

                難道我爸媽買的房子,他們還不能想來就來嗎,說實話我也很難。

                 

                后來我發現老婆越來越不對勁,可以明顯地感覺出來,我媽不在的時候她心情都很好,每天很開心,我媽一來她整個人都變了,很壓抑的感覺。

                 

                我想讓她心放寬一些,畢竟我媽是長輩有些話不要放在心上,但是她的思想總是愛往壞處想。

                 

                她哭著和我說感覺在這個家沒有自由不自在,覺得不是她自己的家,很壓抑,因為她的原生家庭吧,父母很寵著她,她一直生活得很自由。

                 

                因為我媽和她說,以前我們沒結婚,她怕打擾我們,不會經常過來,現在我們結婚了,她就是要經常過來我們這里。

                 

                其實我覺得就是隨便說說,但我老婆聽了就很在意。

                 

                我終于也和我媽說了讓她傷心的話,我讓我媽沒事不要經常過來,給我們夫妻兩個人一點空間。

                 

                這個話作為父母來看,真的很傷人吧,我媽哭了一個晚上,我心里也不好受。

                 

                我是獨生子,家里就我一個,我的父母為我付出了很多,我爸平時和我媽溝通比較少,工作很忙,有時候我也很心疼我媽,我爸不愛理她,現在兒子媳婦也不歡迎她。

                 

                我媽哭了一晚上的事,是我爸告訴我的,給我冠上了不孝的頭銜,我真的很頭大。

                 

                一邊是老婆,老婆也哭,一邊是老媽,兩個女人都在哭,我能怎么辦?和諧共處真的有那么難嗎?我看很多人婚后也都和長輩住一起的,一點事沒有。

                 

                內疚了幾天,我媽又來了,但這次是因為有事要過來,結果我老婆情緒又不好了,她雖然沒有表現出來,但是我能感覺到。

                 

                按她的話說:“我們才新婚,你媽天天過來,每個月都來一來就十幾天半個月了,太頻繁了,感覺沒有自己的空間不自由。”

                 

                但是我都已經和我媽說那么讓她傷心的話了,我也不知道還能怎么辦了,想開導老婆,感覺她越來越陰郁,不明白她為什么會這樣。

                 

                我能理解她一下不習慣,但我真的也不知道該怎么辦,是不是要帶她去看一下心理醫生?大家有什么好的建議呢?

                 

                看到這個帖子的時候,我其實一直在翻白眼,這位男士看似彬彬有禮的陳述,其實偏向性非常嚴重,我們來抽絲剝繭一下。

                 

                首先,他一直說他老婆被家里寵大的,言外之意就是老婆不會干家務,甚至還暗指老婆不夠柔順,不夠通情達理。

                 

                說實話,在男士這樣的描述下,我都覺得這個女孩子被家里教養得很好,除了擇偶眼光差了一點。

                 

                新婚不久,婆婆幾乎天天上門,雖然她內心不樂意,但是她都沒有表現出來。

                 

                要是你真娶個被家里寵壞的,給你媽甩臉子那都是輕的,直接就不讓你媽上門了。

                 

                其次,你老婆確實不會做家務,你媽讓她學,她就真的學了。

                 

                這哪里有一點被寵壞的樣子?而且學得還不錯,這對一個在寵愛中長大的姑娘,要有多在乎你,才肯做到這份上?

                 

                結果,她學啊學,一句夸獎沒有就算了,你媽還對她挑三揀四,嫌她做得不夠好。

                 

                最可惡的就是你,什么我媽很賢惠啊,我媽這個人要求有點高??!輕飄飄的一句話就帶過了你老婆所有的委屈。

                 

                你媽是不是賢惠,得看誰是受眾。

                 

                她從小把你照顧得無微不至,處處為你著想,恨不得把心都掏給你了,你當然覺得你媽賢惠了。

                 

                但是在你老婆這邊,你媽和賢惠粘不上邊,雖然還談不上惡婆婆,但很令人討厭就是了。

                 

                她要求自己的兒媳婦以自己為標準,把自己的兒子伺候得舒舒服服的,這不是自私是什么?

                 

                兒媳婦已經很配合地在學了,她還是不滿意,她咋不去當訓導主任了?

                 

                就你還覺得你媽很賢惠,在我們所有人眼里,你媽這種婆婆,我們都不愿意多看兩眼,更別提共處一室了。

                 

                但是在你眼里,我媽就是嘮叨一點,這只是嘮叨一點嗎?那讓你岳父岳母老嘮叨你好嗎?

                 

                任何時候,我們都要學會將心比心。

                 

                如果現在你岳父岳母退休了在家里沒事干,又最寵女兒,天天上門來看你,而這個看可不是長輩對晚輩的慈愛。

                 

                他一看到你,就說:

                怎么下班這么晚啊,你要多陪陪老婆。

                 

                你怎么坐在沙發上玩手機?家里這么多家務你看不見嗎?

                 

                你要學習一下做飯啊,我女兒在家的時候,我可是把她當公主寵的,她十指都沒有沾過陽春水。

                 

                唉,你每個月怎么就這么點收入啊,你就不知道再努努力?你真是能耐,連個領導都搞不定。

                 

                你是一個男人,男人就要呵護女人,你看我女兒居然在洗衣服,你就不能多賺點錢,請個保姆嗎?這樣你們兩個都不用干家務了。

                 

                以上這些你是什么感受?

                 

                你是什么感受,你老婆就是什么感受。

                 

                我相信如果位置互換,你絕對不可能做得像你老婆這么好。

                 

                你媽這么喜歡教人,讓她來教你唄,你要是覺得作為晚輩必須要符合你媽的要求,你先做給她看唄。

                 

                就是不出我意料的話,你還沒進廚房呢,你媽就一臉心疼地把你拉出來了,但對你老婆呢?

                 

                就是要她各種學習伺候你,她對你老婆有的就是挑剔,不滿,哪里有任何賢惠慈愛的樣子?

                 

                所以,不要覺得你媽對你好,你就自動把她歸類為好婆婆了。

                 

                很多時候,當媽的對兒子越好,就對兒媳婦越差,一是爭奪地位,二是剝削兒媳婦照顧兒子。

                 

                碰到這樣的婆婆,哪個兒媳婦喜歡得起來,你老婆忍到自己抑郁,都沒有找你媽發作,這修養已經值得敬佩了。

                 

                你媽確實很賢惠,賢惠得把好端端一個姑娘,都快整成神經病,要讓你琢磨著去看心理醫生了。

                 

                恕我直言,真正要看心理醫生的不是你老婆,而是你和你媽,你們應該好好去學學父母應該如何得體地退出成年子女的生活,如何斷掉戀子情結。

                 

                不是說你父母不能來看你,注意一個度,不要天天來,每天像個領導似地來檢查工作。

                 

                試問這樣的婆婆,哪個兒媳婦歡迎她來呢?

                 

                結果你媽倒好,兒媳婦不歡迎她來,難道她心里沒數嗎?

                 

                就是你招人煩了,人家不待見你了,不愿意你過來了,然后你媽就委屈上了,哭了一晚上,你媽和你爸是絕配啊,哭一晚上不知道哄哄?

                 

                要么沒有真哭一晚上,夸張一下讓你屈服唄,要是真哭一晚上也不是你老婆害的,你爸一個男人哄不好老婆,也不知道和老婆分析是非對錯,這是他的失職。

                 

                說句實話,你媽這種戀子情結主要就是你爸造成的啊,你爸不愿意理她,然后就讓你們夫妻來接受你媽這個不受老公待見的女人?

                 

                如果你是一個男人,你就應該讓你爸明白:

                 

                你媽之所以老纏著你,就是夫妻關系缺位導致的戀子情結,他要做出改變,而不是用孝道來綁架你。

                 

                但你不怪你爸處理不好夫妻關系,也不怪你媽過多干涉兒媳婦的生活,你卻覺得你老婆有問題,還振振有詞地說很多人婚后也和老人住在一起的,不是也住得好好的嗎?

                 

                你之所以會覺得住得好好的,是因為你很自私,你只考慮自己,從來不考慮女人的感受。

                 

                作為兒子這個既得利益者,兩個女人一起照顧你,甚至爭寵爭你心理的地位,你看到的當然是好好的。

                 

                但你知道有多少女人是含著委屈一起住的嗎?

                 

                公婆老公是一家,自己像個外來者,遇到好婆婆,那還好,萬一遇到你媽這樣的,那生活簡直暗無天日,比坐牢還難受。

                 

                隨時隨地要接受檢查、批評、嘮叨,稍微不爽一點吧,她就給你哭一夜,把你釘在輿論和孝道上反復鞭打,這就是你以為的住得好好的。

                 

                因為針沒扎到你身上,你不會覺得疼,你老婆覺得疼了,你還嫌她被寵壞了,讓你在父母面前難做了。

                 

                讓你老婆去看心理醫生,只要你媽不再天天上門,你老婆就不藥而愈了。

                 

                但是你和你媽絕對有看心理醫生的必要。

                 

                因為你們有兩個課題要完成:

                 

                • 你媽要解決夫妻關系導致的親子關系錯位,學習如何從你的婚姻生活里退出,去培養自己的興趣和愛好,而不是每天來打擾兒子媳婦,在精神上閹割你們。

                 

                • 而你要學會的就是做一個真正的男人,消除戀母情結,不做媽寶男,你老婆其實是個很好的女人,值得你好好珍惜,如果你拎不清,以后有的是后悔的時候。

                 

                真的,說句難聽的,不要老是強調我是獨生子,我媽就我一個兒子,這世上每一種愛都是為了相聚,唯有父母之愛,應該指向別離。

                作者簡介:晚情,百萬暢銷書作家,云意軒珠寶創始人,致力于女性自我成長,新書《 越自由》正在熱銷中,代表作《做一個剛剛好的女子》。

                版權免責聲明:本站除成功案例之外,部分文章內容轉載于互聯網,本站對文章內容觀點保持中立態度,僅供網友學習交流之目的,如有侵權,請原創作者持相關證明聯系刪除。

                ?
                亚洲两性综合图片视频_无码精品日韩中文字幕_一级黄色片免费观看_国产免费一区二区三区视频看